No hay vuelta atrás...

Perdón a quienes hayan entrado al blog.  Realmente no he estado escribiendo aquí.  Me dedico más a mi otro blog diabipolaridad2.blogspot.com
Este blog es más nuevo y no me explicó porque no escribo cuando me siento bien....  casi siempre tiene que haber algun motivo para hacerlo como un gatillante... quizás sino fuera bipolar no tendría que tomar antisicoticos y aunque pude en el año 2008 bajar de peso,  las circunstancias eran diferentes en esa época tenía un ingreso de ventas de accesorios de PC... me movía el hecho de volver a mi país para ver a mi generación 1988 de la secundaria... No tomaba esa cantidad de antisicotico.  De hecho baje 33 libras en casi 3 meses por fin volvía a ser YO.  La que alguna vez llegó con ilusiones de una mejor vida a este país,  la que se veía al espejo y estaba feliz,  podía mandar a hacerme ropa o comprar lo que sea que todo me quedaba. Lo triste de ahora es que me da lata ir a comprarme ropa...  porque me ilusionó con muchas cosas y jamás hay en mi talla.  Y esta el pequeño  detalle que no trabajo por ende no puedo pasar por una tienda ni una de ropa usada,  porque no tengo ni un ingreso.  Todo depende del humor de mi marido.  Y estas como siempre son épocas de ahorrar y de construir... para los hijos para él...  me dice que también es para mi pero aunque le sigo la corriente no hay nada en este país que sienta mio....  mi carro quizá....  porque lo que traía y me regalaron de herencia de joyas me lo robaron todo...  con ello se llevaron mis recuerdos y mucha parte de mi se fue ese día... nunca seré la que alguna vez fui....  ahora todo es inseguridad.... con cámara o cerco eléctrico,  con patrulla o sin....  siempre esta el miedo a no regresar....  le pido a Dios que me traiga de regreso,  cuando salgo de mi casa,  no por mi sino por mis hijos,  quien más entendería lo que les pasa por sus pensamientos a la hora de una crisis ...  ellos también tienen mi herencia....  si no fuera bipolar ellos serían más felices,  si yo no fuera bipolar quizás algún día me sentiría conforme como cualquiera....  creo que no podré pedir ser como todos los mortales porque para mi no hay un mejor día...  mejor vivir la vida de mis hijos que la mía.... mejor ser aunque sea de espíritu joven porque nunca sentiré igual que todos.  Mis deseos son más fáciles de cumplir en mis sueños que en esta realidad.... realidad que no siento mía.... es como  que existiera sin existir a la vez. 
Si no fuera bipolar...  nunca podré ser como tú....  nunca sere YO de nuevo... es más fácil olvidar y vivir la vida de otros que la propia.