No hay vuelta atrás...

Perdón a quienes hayan entrado al blog.  Realmente no he estado escribiendo aquí.  Me dedico más a mi otro blog diabipolaridad2.blogspot.com
Este blog es más nuevo y no me explicó porque no escribo cuando me siento bien....  casi siempre tiene que haber algun motivo para hacerlo como un gatillante... quizás sino fuera bipolar no tendría que tomar antisicoticos y aunque pude en el año 2008 bajar de peso,  las circunstancias eran diferentes en esa época tenía un ingreso de ventas de accesorios de PC... me movía el hecho de volver a mi país para ver a mi generación 1988 de la secundaria... No tomaba esa cantidad de antisicotico.  De hecho baje 33 libras en casi 3 meses por fin volvía a ser YO.  La que alguna vez llegó con ilusiones de una mejor vida a este país,  la que se veía al espejo y estaba feliz,  podía mandar a hacerme ropa o comprar lo que sea que todo me quedaba. Lo triste de ahora es que me da lata ir a comprarme ropa...  porque me ilusionó con muchas cosas y jamás hay en mi talla.  Y esta el pequeño  detalle que no trabajo por ende no puedo pasar por una tienda ni una de ropa usada,  porque no tengo ni un ingreso.  Todo depende del humor de mi marido.  Y estas como siempre son épocas de ahorrar y de construir... para los hijos para él...  me dice que también es para mi pero aunque le sigo la corriente no hay nada en este país que sienta mio....  mi carro quizá....  porque lo que traía y me regalaron de herencia de joyas me lo robaron todo...  con ello se llevaron mis recuerdos y mucha parte de mi se fue ese día... nunca seré la que alguna vez fui....  ahora todo es inseguridad.... con cámara o cerco eléctrico,  con patrulla o sin....  siempre esta el miedo a no regresar....  le pido a Dios que me traiga de regreso,  cuando salgo de mi casa,  no por mi sino por mis hijos,  quien más entendería lo que les pasa por sus pensamientos a la hora de una crisis ...  ellos también tienen mi herencia....  si no fuera bipolar ellos serían más felices,  si yo no fuera bipolar quizás algún día me sentiría conforme como cualquiera....  creo que no podré pedir ser como todos los mortales porque para mi no hay un mejor día...  mejor vivir la vida de mis hijos que la mía.... mejor ser aunque sea de espíritu joven porque nunca sentiré igual que todos.  Mis deseos son más fáciles de cumplir en mis sueños que en esta realidad.... realidad que no siento mía.... es como  que existiera sin existir a la vez. 
Si no fuera bipolar...  nunca podré ser como tú....  nunca sere YO de nuevo... es más fácil olvidar y vivir la vida de otros que la propia.

Ningun sueño puede sanar un corazon roto...

Hoy, suponiendo que es uno mas de esos días que sueñas y no quisieras despertar, que harias?
Se puede luchar por un sueño?
Duele que sea solo un sueño , es decir, que no se haga realidad?
Quisiera sentirme como en mis hipomanías y ahi tendria el valor de luchar por algo... pero a estas alturas sin fuerzas, ya sintiendo el peso de los años encima, realmente se lucha por algo que no fue.... que ya no será, que todo esta en contra de tus posibilidades.... mejorar algo....superar, olvidar, perdonar?
Que contradiccion para mi ...
Superar qué?
Olvidar por quién? o Para quien?
A quien le sirve olvidar? a mí o a la persona que hizo y deshizo tu vida en pedazos...
leia en Facebook, las tipicas imagenes con reflexiones , en especial esta fue de todo mi interés:

Creo que a estas alturas de la vida todos entendemos que no hay un pegamento que arregle nuestras desdichas, ahora bien, que pidas o te pidan perdón, pffffff, mejor ni hablar de eso.... ya no fué, ya no sucedió, ya no será , ya el corazon esta deshecho, ya no quieres ni terapia de pareja, ni que te hagan una listita de lo bueno o malo que cada uno le encuentra al otro, ya nó!!!!!

Que haces despues de años de llorar en silencio y tambien a viva voz... perdonas.... porque te lo dicen!

Olvidas , nó.... que iluso aquel que cree que alguien olvida... si olvidas, es tan fácil volver a desgraciar tu vida y la de otros... porque se lee y muy bien, quien olvida el pasado no aprende de sus errores...

sera un error creer que no hay dolor que no pueda ser sanado?

Ya opto por no creer lo que escucho, porque lo que leo es mas válido que lo que me dicen, las palabras al aire....facil vienen, facil se van, quien las cumple?

De verdad soy tan imbecil que me he metido en mi mente, escarbado mi corazon, y he creido tanta mentira, que ya no cabe nada....dolor, rabia, perdón, enojo, molestia, incredulidad, estupidez mia, por supuesto.

Hoy no puedo dar palabras de aliento a quienes leen, sorry.

Hoy me siento confundida. Ojo no estoy ni en crisis, ni en hipomania pero si hay una espina que si la saco, voy a sangrar .... 

¿Fiestas? de Fin de Año y trastorno Bipolar

Los expertos dicen que muchas cosas se unen para hacer de las vacaciones algo difícil para las personas con trastorno bipolar, incluyendo:

Horarios interrumpidos. " El mayor problema con las vacaciones para las personas con trastorno bipolar es que los sacan de su rutina ", dice Ellen Frank , PhD , director del programa de prevención de la depresión la depresión y la manía de la Universidad de Western Psychiatric Institute de Pittsburgh y la Clínica .

Los estudios demuestran que las personas con trastorno bipolar hacen mejor cuando están en un horario - levantarse , comer , hacer ejercicio, y de ir a la cama aproximadamente a la misma hora cada día.
 Incluso la pérdida de una noche de sueño puede desencadenar un cambio de humor . Pero durante las vacaciones - en los que puede estar viajando a través de zonas horarias , de fiesta , o quedarse hasta altas horas - es muy fácil salirse del horario.

Sobre- estimulación. Ir de compras, la decoración, y la preparación para las vacaciones pueden dejarnos emocionados y ansiosos. Algunas reuniones familiares no siempre son felices. Cualquier exceso de estimulación puede provocar un giro hacia la depresión de fiesta o la manía.

Los días más cortos y noches más largas. Algunas personas con trastorno bipolar a encontrar sus cambios de humor están relacionados con las estaciones del año . La depresión es más común en el otoño y el invierno en el hemisferio norte, dice Michael E. Thase , MD , profesor de psiquiatría en la Universidad de Pittsburgh Medical Center.

Holiday " alegría " . Las vacaciones son un momento en que el consumo excesivo es a menudo tolerado, incluso se fomenta . Aunque relajarse con el alcohol puede ser tentador , puede ser malo para las personas con trastorno bipolar. No sólo puede interferir con la medicina, sino que también puede arruinar el sueño y hacerlo más propenso a cambios de humor .

El gasto excesivo . Es la época en que parece que todo se está ejecutando sus tarjetas de crédito . Si usted tiene un historial de gasto excesivo y  entrega de regalos durante los episodios de hipomanía o de manía es un riesgo para nosotros.

Saltarse su medicamento. Cuando estás ocupado , es fácil olvidarse de su medicamento. Usted puede incluso sentir la tentación de saltarse algunas dosis a propósito : puede hacer que sea más fácil de tolerar el alcohol, o ser un poco de hipomanía puede darle la energía para hacer cosas pospuestas . Pero cuando usted tiene trastorno bipolar saltarse la medicación siempre es arriesgado, ya que hace que su estado de ánimo menos estable.

Todos sabemos cómo se supone que debemos sentir en las fiestas : rebosante de alegría, la buena voluntad y el amor. Pero muchos de nosotros no nos sentimos de esa manera. 
Estar deprimido durante las vacaciones realmente puede hacer que uno se sienta fuera de lugar , y a esto se le agrega la sensación de aislamiento o soledad...

¿Felices Fiestas? .

Reviewed by Brunilda Nazario, MD

Si no fuera bipolar ¿Me habria afectado tanto?

Día domingo 21 Abril, 2013:
llevo casi una semana  poder dormir bien, mi hija, tampoco, la veo desanimada, yo solo trato de no recordar pero en su cabezita no se que esta pasando, ya tiene suficiente con lo de ser adolescente.
Este domingo , estábamos las dos solitas en mi casa; mis suegros tenían a mi otro hijo y mi marido en viaje de negocios .No se exactamente si fue un presentimiento o que , pero el sábado, día anterior, me dio un ataque de ansiedad generalizado, y mis hijos pensaron en un ataque al corazón al final logre que me llevaran al hospital y me inyectaron de todo para relajarme pero había algo q no estaba bien. Como decía era domingo me levanto a las 8 a tomarme ravotril o rivotril, 1/2 , para relajarme el dolor en el pecho bajo pero no se mantuvo, me vuelvo a dormir y le pedí la noche anterior a mi hija q durmiera conmigo , solo pasaron unos 45 mins creo y nos prenden las luces de mi dormitorio y me encañonaron con una escuadra,pistola, y me dijo el tipo mayor ya que no lo mire a la cara, no lo hice y que le pase todo lo de valor, le di todas mis joyas,  Debian haberse ido , le pase otro cofre y seguían tirando cosas al piso y revolviendo el cuarto, yo solo me tape con una almohada y te juro que nunca sentí tanto miedo por mi hija como ese día , solo pedía que no se despierte, aun así pasaron unos minutos hasta que ella levanto su cabezita y me miro, no pude disimular que estaba con temor, pensé que me matarian, y solo seguía pidiéndole a dios que no le hicieran nada a mi nena, le dije solo moviendo los labios: LA DRO NES. Y con la mano que se quedara tal cual, ; de ahí preguntaron de donde eramos, le dije que chilenas, y que porque dormía sin despertarse mi hija, seguramente pensaron que era mas pequeña, le mentí(bueno en parte) y le dije que tomábamos antidepresivos ambas por estar lejos de nuestro país y que por eso no despertaba fácil que la dejaran, de ahí se dio vuelta y el tipo mas joven me dice que le diga q no lo mire ella a la cara, después de eso se dio vuelta y siguió robando, me preguntaban si faltaba alguien, o si venia alguien mas y yo le decía que no pera q no se pusieran nerviosos y nos dispararan, pero decía: ésta nos esta mintiendo, algo esconde y seguía amenazando,solo se que los minutos se me hacían eternos, y pensaba en las muchas veces que las mujeres aparecían violadas y algunas con el famoso Tiro de Gracia,aquí en Guatemala, en la cabeza.

 Yo solo pedía a Dios que me mataran hirieran, o lo que sea pero no a ella, , de ahí les dije que vayan al estudio y que habían PC, cámara  de vídeo, Xbox etc, al fin supongo que lograron encontrar las suficientes cosas para irse y nos apagan la luz, ahí pedía y pedía que no nos maten en mi mente, y solo escuche: amarrálas, y lo hicieron de pies y manos a las dos y siguieron amenazando con que no hiciéramos bulla, ni llamáramos a nadie, aunque los celulares de las dos se los habían llevado, igual dieron a entender que estarían pendientes, así que espere unos 3 mins a las 9.18 de la mañana, ya deje de sentir ruidos me quite las amarras y a a mi hija y cada una veía con cuidados, aunque me corte el pie y sangraba por las cosas tiradas, debe haber estado así unos minutos porque sentí algo viscoso y claro era mi sangre, ella veía por la ventana mía y yo en la suya que da atrás a la finca, campo, por ahí se entraron , no pudieron por la puerta de metal de atrás ni la de madera de adelante, ningún vecino los vio porque todo fue por el patio de atrás, entraron por una reja de una ventana grande corrediza que tenia llave pero ya estaba algo oxidado el metal lo doblaron y forzaron la puerta.  

Insisto Gracias a Dios estamos vivas:

Ahora ya contratamos un servicio de alarma, vamos a poner Razor electrificado:
Pero no se...
no duermo tranquila...
sigo pensando en los tipos...
en la cara de miedo de mi hija
y me siento impotente.... 
Me duele, 
me da rabia, coraje como quieran llamarle
en fin ,esta no es una de mis tipicas entradas de blog, lo se pero necesitaba y
quería desahogarme, 
perdón si les robe su tiempo...

que hubiera pasado si...

Que hubiera pasado si antes de los 4 años o menos no me hubieran dado Mellaril ( Thioridazine ) Según mi mamá yo no dormía de día y de noche supongo que muy poco , ya que recuerdo haber estado en su cama,  mientras mi papa se iba a dormir al otro cuarto con mi hermano, jugando solita a oscuras y solo con algún reflejo de luna, mientras ella intentaba dormir. 


Porque me lo dieron? porque en alguna visita al pediatra esos que son ya casi geriatras por su experiencia, le dijo a mi mama que tenia ojeras y que como no estaba durmiendo bien me tenia que dar un tiempo Mellaril.


No hay culpables¡ Porque siempre arrastro todo tipo de recuerdos como que fueran de ayer, es algo que no se borra de mi mente, me inquieta mucho, me pongo ansiosa y no puedo eliminar pensamientos  y recuerdos que ya debieran haber caducado como las medicinas. Me han dicho que suelte eso, que lo deje de lado, que me de lo mismo, que perdone, que lo borre de mi mente etc, pero nada de eso ha funcionado para mi.
No lo he mencionado aun soy Bipolar 2 ,enfermedad cuyo diagnostico se hizo a mis 35 años , mas o menos.


Aun siento esa soledad que envuelve, es como si abriera una puerta y sintiera una habitación fría, y mis juguetes haciendome compañía. Siempre pensé que era malo esto de dar medicinas fuertes a los niños, pero eso no lo pensó el doctor en ese momento.
Nunca pensó ni creo que  en ese tiempo existieran los folletos insertos dentro de la caja del medicamento. Son demasiados efectos secundarios así que dejare los principales y el link para que lean con mas detalle esto.


Thioridazine  es una medicina antipsicótica que esta en un grupo de drogas llamadas fenotiazinas. Esta trabaja cambiando las acciones de químicos en su cerebro.Thioridazine es usado para tratar transtornos psicóticos como la esquizofrenia.)
Busque atención médica de emergencia si nota alguno de estos síntomas de una reacción alérgica: ronchas, dificultad para respirar; hinchazón de la cara, labios, lengua, o garganta. Deje de usar thioridazine y llame a su médico de inmediato si usted tiene un efecto secundario grave como:

• palpitaciones cardíacas rápidas o fuertes;
• sentirse inquieto, nervioso, o agitado;
• músculos muy tiesos (rígidos), fiebre alta, sudor, confusión, latido cardiaco rápido o desigual, sensación de que se puede desmayar;
• latidos del corazón lentos, pulso débil, desmayos, respiración lenta (la respiración puede parar).

Efectos secundarios de menor gravedad pueden incluir:

• mareo, somnolencia, ansiedad; visión borrosa, dolor de cabeza; problemas para dormir, sueños extraños

Esta lista no menciona todos los efectos secundarios y puede ser que ocurran otros.

http://www.drugs.com/mtm_esp/mellaril.html